Сейчас будет неожиданно: на своём веку советская власть совершила много поступков, которые раздражают людей даже в наше время. Например, распространение борщевика по всей стране для борьбы с сорняками – Голиафа среди сорняков для борьбы с мелочью. Гениально? Гениально! И даже сейчас никто толком не понимает как от него избавиться нахрен.

А вот лично меня последнее время стали сильно раздражать тополя. Во-первых, они делают любой город каким-то более советским, признаться честно, архитектурные решения советской власти частенько были сомнительными, а дизайнерские – отсутствующими.

Во-вторых, при ветре чуть сильнее среднего поход куда-либо превращается в трилогию Матрицы, где неопытный главный персонаж плохо уворачивается от падающих веток разного размера и степени угрозы. При этом у самих тополей бесконечная обойма веток, как в классических боевиках.

В-третьих, в конце лета город превращается в biohazard, я уверен, что в какой-то момент в мире появится Леон Кеннеди, который начнёт отстреливать чихающих и плачущих зомби, превратившихся в таковых из-за пух-вируса.

А осенью люди ходят по колено в липких сережках. Никакого образа тут не будет, это само по себе отвратительно.

просто песенка, в которой нет тополей

Совсем кратко было бы начать с «лени» и ей же закончить. Типа шутка. Сначала так и хотел, но передумал, потому что шутка говно.

1.     Ваша самая дорогая книга?

Наверное, это коллекционное издание «Много шума из ничего» и «Виндзорские насмешницы» Шекспира, с золотым тиснением, вся фигня. А может какой-нибудь на 1,5 тысячи страниц кирпич Сандерсона.

2.     Какое произведение вы бы сожгли?

Посмотрим на вопрос с другого ракурса: электронное.

3.     Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?

Много раз перечитывал серию «Стража» Пратчетта, серию «Колесо времени» Джордана много раз перечитывал. Иногда есть настроение перечитать «Башню из черного дерева» Фаулза.

4.     Какую книгу вы бросили читать?

Есть те, которые не дочитал. Пока. Тех, что прям бросил не помню. Обязательно осилю рано или поздно вторую книгу Ханну Раяниеми «Фрактальный принц» трилогии «Квантовый вор».

5.     Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?

«Искусство войны» Сунь-Цзы.

6.     С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать?

Не задумывался. Задумался. Никто в голову не пришел.

7.     О какой книге жалеете, что её написали не вы?

О той, которую я еще не написал.

Вроде бы я ни к кому не отношусь предвзято, но что за проблема у женщин-водителей с лежачими полицейскими? Почему они их игнорируют как что-то несуществующее (pastereligionjoke)? Каждый раз, когда в такси попадается девушка за рулём, мой позвоночник играет в дженгу сам с собой, а голова неудачно уворачивается от крыши. Ненадотак.

А еще я сегодня видел рядом с магазином, как две околополовозрелые девчушки играли в фишки, используя для этого свои физические тела. Чуть на слезу старика не пробило – разъебу за бульбозавра и всё такое, ага.

И вот вам струнный инструмент для компенсации мужских комплексов. А у Себа может гены заиграют, аккуратно. Надо брать:

Сцыль

Но, честно говоря, будь я исчадьем ада, презирающим всё светлое и доброе, я бы всё равно с куда большей вероятностью схватился двумя ручками за библию – по завету в каждую и апокрифы в зубы – не отпускал бы, забив на всю причиняемую боль, нежели тронул вот это (даже если внутри гениальная гениальность, от которой в жутком оргазме сквиртуют прямо детьми стерильные 156-летние бабки, являя тем самым чудо миру):

Знаете, каждое мое соприкосновение с юностью, это такая ситуация непринятия бытия, сдобренная десятком вопросов «почему» и парочкой «схуяли».

Абсолютно диссонансная херня.

Так сложилось, что я до сих пор не покинул чат одноклассников в whatsapp. Конечно, активного участия во всём этом вот я не принимаю, являясь неким таким куколдом мозгоосушающей деятельности – там тебе и антипрививочники, и плоскоземцы, и те, для кого даже подобная информация тяжело ложится в мозг. Такая яркая демонстрация интеллектуально 14-летних пиздюков, визуально выглядящих на 40.

Абсолютно страшная херня.

Недавно задумался о контрасте. Я в принципе не в большом количестве разных чатов состою. Один с друзьями, один рабочий, один вот этот вот. И когда ты перебираешься из первых двух в третий, это воспринимается как выход с конференции по теоретической физике в вольер с орангутангами, где один из них другому стремится запихнуть банан в жопу, громко гогоча, потому что это «ебать кора». Не без исключений, конечно, но в целом таки да.

По степени упоротости это сопоставимо только с родительским чатом моей младшей сестры, где абсолютно тупые яжмамаши рассказывают о том, как делать их детей умными.

При этом в обоих чатах сидят люди одного возраста плюс-минус.

Какое отношение всё это имеет к названию поста? Никакого.

Иногда люблю углубиться в музыкальные низы и откопать что-нибудь крутое, малопопулярное или такое, что сам автор удивился бы, что его, блять, слушают. Не редко, это такая музыка, которую некая Ксюша воспринимает как изнасилование в уши ржавой трубой без смазки, смс и регистрации. Но не будем тыкать пальцем в щупальца.

В качестве нового экспириенса решил выбирать музыку по обложке и сравнивать свои ожидания от неё с содержимым. Типа чем бы дитя не тешилась, лишь бы не цитировала Аршавина. В итоге кое-чего выбрал и даю великодушно возможность и вам проверить свои ожидания/реальность. Чобне.

Зайдём с более-менее популярного:

Сцыль

Сцыль

Сцыль

Сцыль

Сцыль

Сцыль

Так как я не люблю вот-этого-вот-всего, но меня мотивируют на участие, я всё равно решил пойти супротив и выдать такие факты, на которые реакция нормального человека будет: «Ну, хуй его знает».

1.     В Heroes_of_Might_and_Magic_III  я играю за Оплот или Некрополис;

2.     Мой любимый книжный персонаж – Мэт Коутон;

3.     По моей квартире валяется куча баскетбольных мячей разной степени древности;

4.     Закончил школу с серебряной медалью;

5.     Мой любимый сериал – «Друзья»;

6.     У меня и оливок классовая вражда;

7.     Какое-то время изучал Тайцзицюань;

8.     Между горами и морем я выберу море;

9.     Являюсь акционером «Газпрома»;

10. Верю в инопланетную жизнь;

Получилось не так упорото как хотелось бы, но хрен с ним.

Когда идёт дождь, девочки грустят. Девочки берут латте, томик Бродского, закидывают корявки на подоконник, и нет, это не слёзы текут по лицу – это дождь.

Бывает такое, что тебе что-то хочется почитать, ты даже примерно представляешь что – какой-нибудь нуар-неоновый киберпанк, где главный герой весь такой в плаще и недельной щетине тяжелым взглядом смотрит на свои эфемерно-обугленные крылья как у Икара, подлетевшего слишком близко к Солнцу и спалившего к чертям всё хорошее в себе. В спину ему светят неоновые вывески будущего самыми ярко-бесящими цветами из возможных, а вокруг происходит всякое дерьмище, которое не очень-то и хочется разгребать.

И вот недельные поиски моих довольно приземленных желаний склоняют меня к выводу, что быстрее будет самому написать что-то такое, чем что-то такое найти. Как будто бы я многого прошу.

В многоквартирных домах существует такое полумифическое существо как «бабка». Согласно легендам наших предков, как минимум одна бабка на подъезд существует всегда, даже если это новый район и дом построен пару лет назад – всё равно. Возможно, существует какая-то госструктура, типа Минбабка, которая расселяет точечно своих агентов по всей стране.

Вот и у нас такая есть. Живёт четко над нами. Роняет на наш балкон свои панталоны, скидывает вниз крюк-кошку из подручной верёвки и прищепки, чтобы я своими нежными ручками эти панталоны ей цеплял, возвращая в родные пенаты.

Обычно она нас не трогает, предпочитая со своего третьего этажа поливать неодобрением всяких там детей и владельцев машин, которые, о божечки, ставят свои корыта на стоянке во дворе. Грешники, блять.

Но в моменты обострения в немилость попадает и наша семейка по совершенно разным причинам – парфюм «слишком громко», в подъезде (прим. – для всяких Себастьянов: подъезд эта типа такая парадная) не убирались давно, одежда не по последнему, предсмертному писку моды и всё такое.

Но вот недавно состоялся апогей бабкиной миссии с просто беспредельной наглостью: мне запретили водить гулять мою собаку «в цветы», а на самом деле в юкку рядом с грецким орешником, обросшую какими-то полусорняками, которую, собственно, я и сажал, как и многое другое во дворе, на что ссыт моя собака. Такими темпами нам скоро запретят за собой смывать без контрольной проверки.

Стоит ли пояснять, что мой вклад в озеленение по крайней мере есть, в отличие от?