Русский рок?)) (музыка о Сёба) (2)
Я решил: сегодня вечер классического русского рока. Слушаемс.
Kiss — I Was Made For Lovin' You
Scorpions — Rock You Like A Hurricane
Red Hot Chili Peppers — Can't Stop
Два притопа три прихлопа.
Это, как вы могли догадаться, про советский рок. Я вообще его считаю в большинстве случаев чуть более тяжелой бардовской музыкой, которая ценна исключительно из-за текстовой составляющей под «брынь-брынь» гитарой и «тыц-тыц» палочками по барабану.
Есть, конечно, «Ария», которая… скажем так, очень-очень сильно вдохновлялась заграничными аналогами, но это по крайней мере был именно рок, который слушать не стыдно с музыкальной точки зрения. Был поздний «Альянс», но то больше экспериментальная музыка, а не чистый рок… Наверняка были еще, просто я их не знаю.
А вот эти песенки во дворах под расстроенную ко всем херам гитару – «Кино», ДДТ, «Чайф», МВ и тд. – оно ж и стало популярным, исключительно потому что любая шпана, чуть-чуть попадающая в ноты, может их сыграть и спеть для лярвы из соседней парадной.
Я – кот, который сидит на крыше.
Короч, пару дней назад закрывали оранжерею на зиму, чтоб лимонам не было сильно холодно, они и так в этом году херовый урожай дали… А оранжерея сама наследственная от человечка, который мастер-кустарник, бакалавр строительных работ из говна и палок. То есть, по хорошему, оранжерею надо бы к херам дезинтегрировать и на её месте построить новую, ибо все усилия, которые ты вкладывает в оранжерею из говна и палок, будь то качественные материалы с применением прямых рук, эффекта не дают – получается просто чуть более дорогое и качественное говно из говна и палок с щепоточкой любви.
А процесс при любых раскладах мучительный. Несмотря на заданного в заголовке кота, он больше смахивает на собаку с грязной жопой, ерзающей просаком по ковру – треугольная крыша имеет прочное основание только на своей вершине шириной в сантиметров пять. Всё остальное 85 килограмм атланта не выдержит никак. Как итог – три часа разминал жопу, закручивая болты в крышу… как будто бы готовился к гей оргии, агась.
Всё это время меня не покидала мысль, что если в аду есть свой уголок для грешников с геморроем, то он выглядит как вышеописанный процесс.
А потом я еще полчаса валялся на солнце на соседней крыше, потому что лестницу применили к другим делам… потому что вот так вот блять происходит – всегда есть куда применить лестницу, а человек, который работал, пусть дрочится и ждёт, ждёт и дрочится.
Гадаем по снам.
Те, кто знает меня подольше, наверное, могут вспомнить, что мне не снятся сны в 99 случаях из 100. Я могу что-то там пофантазировать перед сам, чтобы быстрее провалиться в небытие, но потом… Если посмотреть в бездну – бездна посмотрит в тебя… своим темным непроглядным ничем. Такие пирожочки.
В редком одном случае, когда мне что-то да снится, это происходит под утро, после выхода из глубокого сна и, как правило, какая-то наркоманская дичь, такой на половиночку экстазийный трип. Ну и обычно, когда просыпаюсь, я и это не запоминаю. Просто встаю с ощущением что мне таки что-то приснилось, да и хрен с ним.
Сегодня же случилось редкое среди редкого – мне что-то приснилось, я это запомнил, и да, это какая-то дичь. В общем-то, мне приснилось, что я вёл себя как девочка-фанатка из группис, пробравшаяся в гримерку какой-то несуществующей герлс-группы, чтобы выразить им своё восхищение и (этого прям не было, но я же группис) спиздить пару лифчиков, после чего повесить их на флагшток у дома.
Причем если и есть в мире сексуальная объективизация, то это она – все как одна из фанатского дрочь блокнотика с Байонеттной, стояли у зеркала и спорили о философии рационализма и эмпиризма эпохи просвещения, невыполнимости практического вывода знаний логическим дедуктивным методом, о чем досадовал Лейбниц, отчасти признавая своё эмпирическое.
Хрестоматийная декларация, хуй поспоришь. Да и зачем мне спорить по сути с самим собой, да?
Одежда-конфликт.
Баталии начинаются дома – с укоризненно-скептического взгляда чуть более узких чем обычно азиатских глаз. Глаза глазами, но русскую душу не спрятать за широкими штанами – меланхолично-депрессивно-страдающую тонкую натуру поэта, ничего более чем «вся в черном» не уважающую. Порой даже странно становится от того, почему в России не прижились готы.
Де-факто клином становится всё, что чуть светлее серого. И мои желтые штаны и кислотно зелёную майку (комплектом не ношу, я не совсем дурачок) приходилось выгрызать, отвоевывать аки медоед, попавший в опалу к леопардам.
Моё клоунское нутро требует чего-то фиолетового, красного, желтого. И чем более кислотно-неоновое, тем лучше. Но дома не поймут, да.
А то редкое, что удаётся отвоевать, уже критически воспринимается местной гопотой – чаще частого вижу в глазах это немое желание полемики от парнишек в абибасе. Жаль только им, наверное, что доебаться до большого мальчика на спорте – эт нихуя ни одно и то же, что доебаться до маленького мальчика. Ну, я так думаю, позиционируя себя ими.
Кстати, что еще заметил недавно – гопота скуднеет. Физически. Помню, был мелким, гопники были на спорте – шкаф стоит и ждёт чего отжать и похер у кого. А сейчас все какие-то солевые. Больше жалко, чем страшно. И некому уже предъявить за желтые штаны. Да, раньше было лучше. Ц-ц.
Нравоучения для бедных – это всё Сатана.
Есть такая вокруг нас прослойка имитации человеков, которая никогда не задаётся вопросом «можно ли сунуть теще хуй в забор?» – просто без всех этих попыток мыслительного процесса берёт и суёт. Такой весь из себя интимно-проникающий устой в лоно чужого храма, да.
Это я к чему? Недавно прочитал новость о развратно-похабно-ай-яй-яй фотосессии экс-фигуристки Алины Загитовой (а до этого примерно такое же происходило вокруг Медведевой), которая вызвала острое несварение у якобы фанатов фигурного катания с последующей рвотно-нравоучительной отрыжкой в массы.
Мой любимый заход: «Это не ты, это сатана. Хорошие люди никогда не разденутся публично». И это при том, что, откровенно говоря, тема сисек не раскрыта. Совсем. Ну и тезис про «хороших людей»… как бы это… хорошие люди раздеваются исключительно раз на раз сами с собой, и даже если в комнате присутствует зеркало, это уже характеризует человека как не совсем хорошего. Какая-то говняшка явно прослеживается в нём. Потому что, не дай бог, победит искушение – и он яростно подрочит на сам себя. Если хватит силы воли.
Ну а так, бабёнке 20, она в своём праве. У неё есть родители, у которых базовая функция – осуждать. Человеку нужно позволять нести ответственность за себя самого, отчитываясь перед собственной совестью, а не перед совестью нации. Навязываемое чужое моральное – это инцест говна с говном, на которое можно смотреть только с ужасом, а лучше не смотреть… а еще лучше – не производить его на свет вообще.
Ну и не забываете дорогуши: хороший человек на пляж ходит исключительно в костюме тройке.
Если присмотреться, можно услышать.
Оказывается, я учился лучше, чем помнил. Искали с Ксю документы, перед этим долго искали ключ от сейфа (да, у нас есть сейф, мы из фильма), в ходе чего нашли и подарили Ксю пистолет ИЖ какой-то там советский, стартовый, спички 2 шт. для подводного плавания и всякое такое…
В общем, помимо нужных документов наткнулся на свой аттестат за девятый класс (за одиннадцатый до сих пор где-то в Ростове, в вузе валяется). В моей памяти я к тому моменту уже забил хер на учебу, и жизнь посвятил спорту и компьютерным клубам, которые в тот момент были на пике своей популярности у нас в городе. Но правда оказалась иной, и переход от отличника до восьмого класса, до «школа, что?» был чуть дольше. В итоге у меня там четыре тройки – по алгебре, геометрии (сразу видно – надо поступать на инженера, поступил, чо), русскому языку и литературе (что сейчас выглядит забавно, канешн). Всё остальное – четверки и пятерки. Учитывая, что в экзаменационном все четверки, включая все вышеперечисленные предметы, то считай «хорошист». И это примерно при 25% прогулов в году.
Кстати, до сих пор помню сильное разочарование учительницы по истории, которая после экзамена так прямо и сказала: «Денис, я тобой сильно разочарована – четыре получил». Эмоциональные качели от «ебать!!11 Пересдавать» до «ладно, пойдёт» отпечатались в памяти отлично, ибо сопоставилось то, что я – олимпиец (Дионис, бог оргий, здрасть) по истории, и для меня четыре – это плохо, не сразу.
А еще я нашел свой диплом повара. Он оказывается жив. Разве что не нашел документы о спортивных разрядах из той же эпохи. И похуй в целом. Такие дела.
Словарный запал.
Ловлю себя на мысли, что моего вокабуляра стало решительно не хватать, чтобы поддерживать своё реноме – и выебываться налево, направо, вверх и вниз. Необходимы новые испытания майевтикой – найти и ответить на вопросы, для познания аксиоматической истины для дальнейшей реализации себя на вымощенной кинжалами горной тропе к великим выебонам.
Купить что ли словарик?
Святой. Лаконичный.
Тут на мп все друг другу рассказывают кто, что спиздил. Пффф. За свою жизнь я украл только одно сердечко.
Скайрим для нордов!*
Эльсвейр для каджитов!*
В общем-то, у на тут на Кавказе очень любят кошек. Если верить Ксю, сильнее чем у неё в родных степях. Во многих дворах стоят какие-то мисочки, поилки и безмолвные фигуры кошек, ожидающих своей жратвы.
Как бы говорят, что кошек нельзя надрессировать, но я замечаю обратное – в нашем подъезде живёт сосед (понимаю, невероятно), а его гараж стоит в самой дальней от нашего подъезда части двора. И есть кошак, который ровно за пять минут до приезда с работы нашего соседа спрыгивает с лавочки, и бежит в сторону гаража, потому что жрать.
А другой кошак подходит к задней двери машины другого соседа, потому что знает – там лежит пакет с сухим кормом. Его пакет.
Ну и естественно все вместе они в хуй не ставят нашего амстаффа, потому что это их точка, и ебать они хотели иное.
*Кто не понял отсылок: Скайрим расположен на севере Тамриэля. Климат весьма холодный, хотя в недолгое скайримское лето природа оживает. А Ксю у нас с Севера и всё такое.
**Эльсвейр – родина каджитов, а каджиты выглядят так:
